Guarida de Ángeles


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 Hilo de Humor...adas!

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Sir Andros
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 01, 2008 5:00 am

-Marusiña, marusiña, te voy a comprar un palacio para que vivas como una reina.

- Mejor me compras un manicomio para que folle como una loca.

:yupi:

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 01, 2008 5:07 am

Dos viejecillos en la cama:
- ¨Sesenta ¨setenta?

- Noventa cien

- ¨Sesenta¨setenta?

- Noventa cien
....

- ¨Sesenta ¨setenta?

- Noventa cien


Hasta que los dos viejecillos se ponen la dentadura postiza y dicen:
- ¨Te entra Vicenta?

- No me entra bien.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 01, 2008 5:12 am

La Virgen y San Jose legan a Judea:

- Anda, Sanjo dejame salir esta noche, porfa.....

- Bueno, pero estate pronto en casa.

A las 2 de la madrugada llaman a la puerta:

- ¿Quién es? ¿eres tú Virgen Maria?

- Simplemente Maria, Sanjo

:gira:

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 01, 2008 5:15 am

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al
marido:

- ­ Hola Pepe qué tal estás !

le contesta el marido:

- Mal chico, tengo un sidazo terrible, el medico me ha dado tres meses de vida.

El amigo se despide y se va acojonado.

La mujer le dice al marido:

- Pepe ¿Cómo le dices a la gente que tienes Sida, si tú lo que tienes en
realidad es un cáncer de pulmón ?

El marido contesta:

- Yo me voy a morir pero vas a joder ostias !!!!!

:qrisas:

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Jue Mar 06, 2008 3:40 am

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al
marido diciéndole:

- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Si mi amor - le responde el marido.

- Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
- Claro mi vida.

- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno cariño...

- Ahora mis panties tíralos al suelo.
- Ya está corazón...

- ¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 08, 2008 3:44 am

Jesucristo en la última cena.

- Hoy me veis........

- Mañana, no me vereis........

- Pero me volvereis a ver.......


Y Pedro que dice:

- Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 08, 2008 3:47 am

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale
el ordenanza y le dice:

- ­­Oiga!! no aparque ahi, que van a salir sus señorías.

* ­Ah! Es igual, llevo anti-robo....

:shock:

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 08, 2008 3:50 am

Dos pulgas que se encuentran en un bar, una está totalmente abrigada, con
bufanda, gorro, guantes, y un moquillo que no cesa, a lo que la otra le dice:
- ¿oye que te pasa? ¿por qué estas tan resfriada?

- ­Jo! pues que me he instalado en el bigote de un motorista, y no veas el tío
no se baja nunca de la moto, ni lleva casco, y ya ves cojo cada gripazo que es
para morirse.

- ­Andáaaa, mira que eres tonto! Haz como yo, que ahora estoy en el coño de una
tía y mira que se está calentito.

- ­Oye, buena idea! lo voy a hacer.


Al cabo de una semana, la misma situación:


- ­Pero bueno! ­otra constipada! ¿pero no has hecho lo que te dije?

- ­­si, claro!!, me busque una tía buenísima, me quedé en el coño un par de
días, pero no se que pasó que después me encontré de nuevo en el bigote del
motorista...

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 08, 2008 3:55 am

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:


- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.

- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.

- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.

- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.


Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion
del hijo del Jefe' eso si que no.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 08, 2008 3:59 am

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.

Madre: ¿De duro?

Doctor: No, de chupao.

:qrisas:

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mar 08, 2008 4:07 am

Esto es un matrimonio que va al medico porque no podian tener hijos, el Dr.
despues de examinar a la mujer y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:


- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.


El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.


- ¿Pero no le dije que me trajeran la muestra al dia siguiente?

- Verá doctor, lo intenté todo el dia con una mano y nada, al dia siguiente con
las dos manos, menos, mi mujer lo intentó con una mano, nada, con la boca... ,
igual, con las dos manos, nada, mi suegra con una mano, ni asi, con
las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers, mi mujer con la boca y mi
suegra con una mano, no, mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti, mi mujer y mi suegra con la boca
las dos a la vez, nada...
...y no ha habido forma de abrir el frasco... .

Vampira

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Lun Mar 10, 2008 5:17 pm

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/e-yldqNkGfo"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/e-yldqNkGfo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Si alguien no la capta, puede revisar este enlace y este otro enlace :loal:
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Mar Abr 22, 2008 8:49 pm

LA NIÑA VIRGEN

La familia comía tranquilamente, ...Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo
de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser
como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???... (Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:¿Pero como fue?Te lo Metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolon?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:..... no mami, lo que pasa es que La profesora me sacó del pesebre


(copié de un mail eh? los errores no son míos pero me dio pereza corregirlo jejeje)

S.

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"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real...
... no olvides que yo te hice la primera..."

Anibal Lecter.


Vivo al filo de la navaja pero no en equilibrio sino en herida.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Mar Mayo 06, 2008 9:40 pm

RECETA PARA HACER BEBÉS
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre ésta, y se amasan sin prisa durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos érgicamente durante 10 ó 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que
no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.


S.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Mar Mayo 06, 2008 10:28 pm

:qrisas:
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Miér Mayo 07, 2008 12:45 am

;)

S.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Jue Mayo 08, 2008 1:25 am

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.

El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.

El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.

El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.

El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.




El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.

El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.

El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
[b]El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
[b]El Argentino no está aburrido: está al pedo.
[b]El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
[b]El Argentino no habla claro: te bate la justa.

El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!

APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

VAMOS ARGENTINA!!!!!!!!
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Jue Mayo 15, 2008 10:31 am

Un niño le grita a su padre: "Papà!! Los mosquitos no me dejan dormir, me estàn picando!!". El padre le responde: "Bueno hijo, apaga la luz y dormi".
El niño la apaga y de pronto se entra una lucièrnaga; el niño grita de nuevo:
"Papà!!!.....ahora me estàn buscando con una linterna!".
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Vie Mayo 30, 2008 11:25 pm

La monjita friolenta


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos
de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?


El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.


El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?


Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana .

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,


Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?


Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....


¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:


ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.


NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL

REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE

POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.



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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Vie Mayo 30, 2008 11:57 pm

Jijiji chiste en verso:

EL NOVIO

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.


Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

LA NOVIA

¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'

S.

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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mayo 31, 2008 12:03 am

:qrisas: :qrisas: :qrisas:
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Sáb Mayo 31, 2008 12:04 am

~*Sasha_Dupont*~ escribió:
Jijiji chiste en verso:

EL NOVIO

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.


Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

LA NOVIA

¡Qué sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'

S.
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Miér Jun 04, 2008 9:33 pm

DROGA PARA HOMBRES... CUIDADO!!![/b] [/b][/b]


[/b]Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna
mujer.

Existe una droga llamada 'chela' (también conocida como 'helodia', 'cheve', 'espumosa', 'cebadas', 'güera', 'rasposa', 'biela' etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio (que además se han observado contenedores Enormes llamados barriles).

Las variedades mas efectivas de esta droga se producen en países como México, Alemania, etc.

La 'cheve' es utilizada últimamente por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en las fiestas para 'forzar' a sus victimas (varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir básicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) 'chelas' y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente 'rogarle' al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas... pero
sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso.

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques,
principalmente en fines de semana. POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos .... y también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos
descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros, los inocentes hombres.

Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS SEXUALMENTE
C.H.E.L.E.R.O.S )

Ya decía yo que algo malo había en todo esto...
[/b]


MENDIGAS
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Miér Jun 04, 2008 9:43 pm

~*Sasha_Dupont*~ escribió:
Jijiji chiste en verso:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'

S.
Ah que son coplas de respuesta como las mexicanas? con guitarrita y todo que tambien he visto que usan por alla en Venezuela.
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MensajeTema: Re: Hilo de Humor...adas!   Lun Jun 09, 2008 5:03 pm

[size=18] Juzgado de guardia
COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

¿Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

_________________
Wa re ra Wa Bukida, Sore ka oto tse ka ma Otore ba. Ore ra wa ne kube nai... Sore ga, Shinobi da. ^^

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