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 Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.

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Serafín
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MensajeTema: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Lun Mar 17, 2008 5:28 am

:bball: Eres Gay? Como Saberlo... COMO SABER SI TIENES TENDENCIA GAY?

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay. No se diga más.

2. Chupar paletas: Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o váyase perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada cosa similares: Maricón!!!
Café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir
al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Jotito!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar.
Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.

7. Conducir con las dos manos: ¡¡ eres gay !!!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ¡Putito!.

8. "Le encanta bailar..." ¡maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos: !Joto, Joto y recontra Joto!
un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos. !!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o gatos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡PUTO ENFERMO!

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Huésped
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Mar Mar 18, 2008 10:34 am

Después de haber leído el post, he de reconocer que no soy un hombre, no :shock: y como se cumplen la mayoría de los puntos en mi caso, he llegado a la conclusión de que soy maricón, joto, mariquita, afeminada, sarasita, marieta, bujarroncita...
Eso sí, no paso cadenas de esas por e-mail, que tan enferma no estoy.
:lol:
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Mar Mar 18, 2008 10:37 pm

GatitaKarabo escribió:
Después de haber leído el post, he de reconocer que no soy un hombre, no :shock: y como se cumplen la mayoría de los puntos en mi caso, he llegado a la conclusión de que soy maricón, joto, mariquita, afeminada, sarasita, marieta, bujarroncita...
Eso sí, no paso cadenas de esas por e-mail, que tan enferma no estoy.
:lol:
Ya decía yo... GK no puede ser hombre, no lo puede ser, su avatar, su firma, sus relatos, sus comentarios.... no son nada masculinos... así que ese análisis (que aclaro no es mío, lo encontré por ahí)... a lo mejor es acertado. Vampira
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Mar Mar 18, 2008 10:39 pm

SI AMAS A ALGUIEN..... :mescapo:

El poema normal dice así.....
“Si amas a alguien,
déjalo ir, Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue."

Bueno, ahora chequen estas versiones:

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
a donde fue, con quien estuvo,
y por qué chingados se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
márcale al celular y al bipper,
ve a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
habla a los canales de tv
y radiodifusoras para que todo
el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
echa la hueva un tiempo
y sigue esperando hasta la eternidad,
que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.

DEL JUGUETON:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Si vuelve y todavia lo amas,
déjalo ir otra vez
y otra vez y otra vez;
y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Y busca en el Codigo Civil
la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los terminos,
entabla juicio y.....
mándalo a la chingada.

DEL ESTADISTA:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE,
LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%.
SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN
EN EL CAMPO DE LO IMPROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien,
no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve,
es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir,
es porque está loco.

DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADOLOGO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve,
es hora de hacer
un relanzamiento a un nuevo mercado.

DEL EDUCADOR:
Si amas a alguien dejalo ir...
pero quedate detrás de la puerta por si regresa...
y es ahí tu momento...
dale un mandarriazo en la cabeza
para que no lo repita.


EL EGOISTA:
Si amas algo, no lo dejes ir.

DEL CONCHUDO:
Si amas algo, déjalo ir...
pero pidele que te lleve
y si no quiere
métete en su carro y no te bajes...!!!
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lalola
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Sáb Mar 22, 2008 11:35 am

Hay otra..si amas a alguién no te preocupes ya se te pasarä :D
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Sáb Mar 22, 2008 4:42 pm

Cómo reconocer una boda venezolana:


Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia ése es el matrimonio: trajes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños, “güisky”, merengue, centros de mesa y hasta el impelable “trencito”, son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones. Tras la inevitable caravana de automóviles llegan los invitados al lugar del banquete. En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al hijito, acompañado del clásico “¡Si sigues, nos vamos ya para la casa!”, y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse las bolas y arreglarse la corbata. La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado “traje de novia”, el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la noche preguntándose “¿Esta será de verdad Margot?”.
* EMPIEZA LA PROCESIÓN *
Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando en una especie de “improvisada alcabala“.
Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero). Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el novio de turno de la hermana menor; la foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de machucarla en fiestas y reuniones). Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe y siempre están mamando como para venir de visita a Caracas); también la foto con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio, entró a preguntar “¿De quién es un Corolla azul, que me está trancando?”.

*ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*
Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de as personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban trancando), y que siempre hay un viejito amiguísimo de la familia que agarra a la novia más de lo debido. La orquesta, con buen gusto, comisionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder dar comienzo al baile
Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de lo debido). El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de “güisky”, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto categoría “macho pagador de cuentas” que le preguntará “¿Cómo lo tomas, mi caballo?”, mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su consorte, que le dijo”Negra, tráeme un poquito e’queso” mientras campaneaba el trago con el dedo).

* MI VIDA POR UN TEQUEÑO *
En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido como siete veces “Ansiedad” de Chelique Sarabia). Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias preparan su salida, y en mitad de la noche se escucha el grito de alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese momento vocifera con voz aguda “¡Llegaron los tequeños!”. Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del cortejo (trajes ya negros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado pasapalo; asimismo tiene que atender el reclamo de los novios que le dicen “A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo”.El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.* SE ARMO UN LIMPIO *
Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al “buqué” y al “liguero”. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde está metida Magalys, su amiga de toda la vida que está a punto de quedarse a vestir santos, animando en todas las fiestas a las demás damas que se niegan a participar porque es “pavoso”, ya que tienen bastante con haber ido solas a la boda y de paso, en la fiesta no hay ni un sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta a buscar a quién machucaban esa noche).
La novia se coloca de espaldas, lanza el “buqué” y Magalys lo roza, pero cae en manos de la ex novia del novio, que aunque lo dejó hace dos años por un sueco (que estaba buenísimo) y que había conocido en un simposio, terminaron y luego se convirtió en una buena amiga de la feliz pareja y por eso la invitaron. Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que por requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado en que el carajo se llama Arnoldo y no Aroldo), lo tiene que hacer con los dientes. Al fin, el novio consigue su cometido, luego de accidentalmente pegarle la boca a la suela del zapato de la novia.
El llamado ahora es para los solteros. Un nuevo lanzamiento y el liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene 18 años y el acné se lo está comiendo. El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que se ganó el “buqué” (quien es la ex novia del novio, que de paso está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien anda recién empatada con un Disip, el cual ya está lo suficientemente arrecho con el jueguito.
Se abre paso el no menos popular cotillón: agarre su pito y su papelillo, que ya Enrique (al que le dicen Kike), primo gordito del novio que es un vacilador y jodedor de primera y de paso extremadamente simpático y rumbero, va a organizar el “trencito” (procure agarrar una buena cadera para apoyar sus manos) porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que, al compás de la conga de Ricardo Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus identidades hasta el día siguiente.

* ULTIMO ACTO *
Con la rumba prendida, hace su entrada triunfal un grupo de tambores. Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el fino sibarita, y la mamita del “buqué” (la misma de las tetas operadas, la ex) como por arte de magia y sin que puedan evitarlo, como poseídas por un gran espectro del mas allá, se les sale lo negro y comienzan, tacón en mano, a bailar tambores de la costa. Por su parte los caballeros, corbata de lado y “paltó” en mano, cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del salón. El sudor abunda (la del “buqué” se arregla las tetas, ya que tiene un vestido strapless y están que se le salen).
Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y uno le dice al otro “Yo cuando carajito era novio del culo que se casó”. También siempre está el que pretende encontrar respuestas a través del vaso de”güisky”, y cual mago observa a través de los hielos y el amarillo del “etiqueta negra”. También está la dama que vomita porque “Ramón, no sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así…”, y el infaltable valentón que quiere arreglar esto a coñazos con el carajo que le vio un picón a su jeva.
Segurito que usted alguna vez ha estado en una rumbita parecida o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda “con orgullo venezolano”.

* NOTA: * Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Tomado de: http://chistesdiarios.wordpress.com/2007/10/08/como-reconocer-una-fiesta-de-bodas-en-venezuela/


S.

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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Miér Mayo 28, 2008 9:48 pm

Publicado en: 'Columna El Nacional' | Lunes, Abril 21, 2008 | Trackback
¡Auxilio! ¡No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico, hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su esposo o esposa, después de años de casados, “¿me aceptas?”. Bueno, allí se justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.
Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón quieren ser mis amigos.
Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia! Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible ¡aparecieron de nuevo! Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que debería tener grande lo tengo chiquito. A todas estas, los antiguos amigos y los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar pueden leer a diario esos comentarios.
¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin piedad? Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de “el trencito” que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el baile a todo el mundo que esté cerca.
Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo.
Jamás olvidaré aquel: –No es lo que parece, cariño.
Después te explico…
Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno de los dos había muerto.
Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome que los acepte.
Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky.
Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre. A raíz del Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum! aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito. ¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por supuesto… la de ellos.
No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla que significa en la actualidad el Facebook.
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Miér Mayo 28, 2008 9:48 pm

:shock:
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Mayo 30, 2008 5:53 pm

Jeje te faltó decir que es de Claudio Nazoa el artículo ;)

S.

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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Mayo 30, 2008 6:09 pm

Y faltó decir que me lo enviaste vos! jejeje
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Mayo 30, 2008 6:34 pm

Las 100 cosas que haría si algun día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendran cascos con visores de plexiglastransparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilacion seran demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos

5.El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ?" yo dire " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces dire "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos in mediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante
estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será correjido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebracion, será aplazado hasta despues de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atras. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y traicionaría a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de
desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes. originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy
INVENCIBLE! " (despues de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay
alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisi6n segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y
subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la mísma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los dias antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generacion X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisi6n.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Despues de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al heroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi fisico y que traicionará gustosamente a sus compafíeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y éste es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre?". Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portatiles dé IBM Y MAC.
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Caronte
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Mayo 30, 2008 6:34 pm

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantesmisiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños habitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como "Control principal". Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como "Contenedor del desbordamiento de las alcantarillas".

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una camara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huerfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor supremo".

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe én masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden
sera más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás", tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" mas bien sera del tipo "pulsar el botón".

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿No?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén enfrente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado.Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los
héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permítirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.


Última edición por Caronte el Vie Mayo 30, 2008 6:39 pm, editado 1 vez
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Mayo 30, 2008 6:34 pm

Barquero, ¿lo escribíste vos?
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Mayo 30, 2008 6:40 pm

CROW escribió:
Barquero, ¿lo escribíste vos?
No, lo tomé de internet pero es que me hizo mucha gracia XD
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Lun Jun 09, 2008 4:57 pm

LAS NUEVAS PALABRAS
SEGÚN FONTANARROSA.....




Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones “gays”, a las comidas frías “lunchs”, a los repartos de cine “casting”, Argentina ya no es la misma
uAhora es mucho más moderna...
uDurante muchos años los Argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo.....
uY lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.....
uLos chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “bussines” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.....
uYo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia...
uAfortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio… exclusivamente cuando hablamos....
uY eso es muy importante!!!
uCuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”.
uCuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break
uDesde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados...
uYa no tenemos centros comerciales, son todos shoppings”.....
uAdoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos.
uAhora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena mas fino, ni tenemos sentimientos sino feeling” que son mucho más profundos.
uY de la misma manera sacamos “tickets”, usamos kleenex”, compramos “compact”, comemos sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping ...
uLos carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”...
uObviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas “fashion”...
uLos argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en “bus”, y para el auto usamos el “parking”…..
uEn la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “bussines” con su secretaria...
uY la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se vá a hacer “fitnees” y “aerobics”…

uEl autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”,el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”...
uDesde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”......
Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn” (son más ricos si llevan “butter”)...
Y para culminar una frase que resume todo.......

Como dijo Inodoro Pereyra:
¿Vió Mendieta…? ya no quedan más domadores… ahora todos son “Licenciados en problemas de conducta de equinos marginales”...

_________________
Wa re ra Wa Bukida, Sore ka oto tse ka ma Otore ba. Ore ra wa ne kube nai... Sore ga, Shinobi da. ^^

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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Sáb Ago 09, 2008 9:51 pm

UNA NOTA DE HUMOR, DEDICADA TANTO A HOMBRES COMO MUJERES, ATRIBUIDA AL GENIAL DIEGO CAPUSOTTO.

CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

LA OBSESIVA: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

LA RESENTIDA: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

LA SUICIDA: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:

LA SUPERADA: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte _Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).


Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no lo necesitan… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Capusotto

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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Miér Ago 13, 2008 8:14 pm

MOTIVOS PARA NO ENAMORARSE

(monólogo)

>Te puedo hablar a vos???

>

>Si a vos, pebeta enamoradiza.

>

>A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por

>ahí......

>

>A vos que conociste el pibe numero 74839187623....... y decís: este

>si, es.......divino, es lo que estaba esperando.... Y que hacés????

>

>dejas el celular prendido 25 hs. al día,......

>

>esperando que te llame, y si te agarran ganas de

>

>cagar, te la bancas, por..... si te llama justo......

>

>cuando estas haciendo fuerza....

>

>Durante una semana, te vestís como una reina, y

>

>crees........ ciegamente que te va a llamar, y le

>

>sonreís a cualquier albañil retobado,... y te pones

>

>perfume todo el día,..... te peinas cada 5 minutos, y

>

>te depilas cada 2 horas,..... para estar lista, porque

>

>sabés que esta por llamar!!!!!!!!!!!!!

>

>Y suena el teléfono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en

>

>vibrador....... para que sea mas emocionante........ y

>

>transpirás!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu

>

>cara!!!! y miras la pantallita...... y seguís

>

>esperando...... porque no es el.

>

>Pero no te importa,...... volvés a tu casa contenta,

>

>porque pensás que va a estar..... en la puerta con un ramo de

>flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso,.... pidiéndote

>disculpas!!!!!

>

>Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no

>

>llego...... ni la revista de cablevisión..... y como

>

>todavía no llamó, que haces???

>

>¡¡¡¡Lo llamás!!!!!'..... 'Pero no te atiende.....

>

>porque se fue a cagar o... mejor dicho a cagarte!!!.

>

>Pero vos lo entendés, y le das otra oportunidad.....

>

>seguro..... te mando un mail!!!!!!

>

>Y que haces??? Prendes la computadora....

>

>contenta..... , estas segura que te mando una

>

>declaración cibernética.... donde explica todo....

>

>pero... ningún mensaje nuevo.

>

>Y te sacas... te calentás y sacas puteadas a cuatro

>

>vientos!!! y que haces???.

>

>Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el

>

>cerebro... con la inexplicabilidad de los hechos.....

>

>y recordas que ya te paso lo mismo.... y que

>

>haces??????? Puteas, querés que se haga mierda contra un puente, y

>...que pierda la memoria y que lo único que recuerde es lo bien que

>te lo coges!!!!!!!

>

>y decís: a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!' se va

>

>a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el teléfono...

>

>y ahí esta ese numero...que esperaste toda la semana, titilando en

>tu pantallita!!!.... y que haces????? Fuck!!!!!!!!! lo atendes!!!!!

>

>NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>

>Que haces??????

>

>sos enfermita????? Sado pelotuda????... ¡¡Así no!!!!!

>

>Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que

>

>estuvo ocupado... que se reunió con Clinton, en la

>

>casa amarilla.... que no durmió en toda la semana por tanto laburar

>y que se olvido el celular en la casa de una tía lejana!!!!! y le

>vas a creer..... porque sos pelotuda!!! y lo peor es que te va a

>invitar a

>

>salir.... y todo lo que puteaste y lo que le tenias

>

>planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!.. y

>

>vas a terminar en su cama!!!!

>

>durmiendo con el enemigo y ... después te va a meter en el auto, y

>te va a tirar en el hall de tu casa.... de donde nunca deberías

>haber salido!!!!!! y que haces???? prendés el celular por si

>llama..... y

>

>esperás un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

>

>Haceme caso..... esperá a que te llame.... pero

>

>mientras, llamá a otro!!!!!

>

>Agarra tu banco suplente y armate un partidito de

>

>reserva.... Divertite... deja que te emboquen, que festejen sus

>goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la

>cabeza.

>

>Llama a tus amigas y salí a putanear, quien te dice

>

>que no hay algo mejor por ahí???? Empedate,

>

>enfiestate, no seas sana!!!!! Pero cuidate, dejate de

>

>joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por

>soplar!!!!!!!! y como dice el tango:

>

>cagate en los machos!!!!! el hombre es problemático y febril, el que

>no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!!

>

>Haceme caso... cuidate, querete, ojito ojete!!!!!

>

>Pero el orto no lo entregues....

>

>Que haya algo que les cueste!!!!!

>

>Que si no vuelven por amor!!!! vuelven por este!!!!!!!

>

>ja ja ja
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Jue Ago 14, 2008 10:27 pm

Jajaja está buenísimo. Más completo que en la propaganda, jajaja.
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Aicha Dark
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Jue Nov 06, 2008 3:44 pm

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirige al chino y le pregunta:
"Disculpe señor, pero cree usted que de verdad el difunto vendrá a comer el arroz?
"Si", responde el chino - "cuando el suyo venga a oler sus flores


:D Moraleja
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas [b]somos diferentes, por lo tanto actuamos diferente y pensamos diferente.
No juzgues… solamente intenta comprender; y si no lo puedes comprender … Olvídalo.
Cinco simples principios para ser feliz:

1 - Libera tu corazón del odio,
2 - Libera tu mente de preocupaciones,
3 - Vive con sencillez,
4 - Da más,
5 - Espera menos.
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Jue Nov 06, 2008 7:48 pm

Aicha Dark escribió:
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirige al chino y le pregunta:
"Disculpe señor, pero cree usted que de verdad el difunto vendrá a comer el arroz?
"Si", responde el chino - "cuando el suyo venga a oler sus flores


:D Moraleja
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas [b]somos diferentes, por lo tanto actuamos diferente y pensamos diferente.
No juzgues… solamente intenta comprender; y si no lo puedes comprender … Olvídalo.
Cinco simples principios para ser feliz:

1 - Libera tu corazón del odio,
2 - Libera tu mente de preocupaciones,
3 - Vive con sencillez,
4 - Da más,
5 - Espera menos.
:aplauso1:
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Jue Nov 06, 2008 11:25 pm

Joder pero eso es una reflexión, análisis y monólogo muy serio :mola:

S.

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"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real...
... no olvides que yo te hice la primera..."

Anibal Lecter.


Vivo al filo de la navaja pero no en equilibrio sino en herida.

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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Vie Nov 07, 2008 5:55 am

~*Sasha_Dupont*~ escribió:
Joder pero eso es una reflexión, análisis y monólogo muy serio :mola:

S.

:oops: Ya pero en algún lado tenia que ponerlo, es que me gustó mucho y queria compartirlo.
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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Mar Dic 30, 2008 7:50 pm

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones. ..el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas....muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)

Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)

Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales.. .)

Lo encontre por ahi y lo subi. Un cago de risa. ^^

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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Jue Ene 01, 2009 10:32 pm

:loal: :loal: :loal: :loal:

GENIAL CHUNIN!!!!!!

:mola: :mola:


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MensajeTema: Re: Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.   Dom Ene 25, 2009 5:43 pm

La Personalidad de nuestros Héroes

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:


Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
Popeye: Un marinero con un soólo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico.
Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico: Homosexual, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.


Asi quedamos eh ^^

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