Guarida de Ángeles


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MensajeTema: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:47 pm

QUE AQUÍ VAN UNA SARTA DE LOCURAS QUE ENCONTRÉ POR AHÍ Y ME CAUSARON MUCHA GRACIA. VA SIN EDITAR, QUE LOS ERRORES NO SON MÍO, JODER!



Vale. Imaginemos que desde que te despiertas por la mañana no tuvieras nada que hacer. Nada. Mejor dicho: NADA DE NADA. Menos que el Rey. No tienes ni que pedir las cosas. No tienes que lavarte los dientes, ni ducharte, ni afeitarte, ni vestirte…¡Todo el día en pelotas! Imaginemos que cada mañana te encuentras el desayuno puesto en la mesa. Comes algo (si te apetece), te das una vuelta por la casa, o te tocas un poquito los genitales, o te asomas a la ventana, o te vuelves a la cama…Lo que quieras. Da igual. Ninguna obligación. Ningún plan…

Tienes una o dos (o más) personas a tu servicio, que se encargan de cuidarte, de que nada te falte. Lo hacen todo por ti. Te dan de comer, te peinan…una vez al mes, cuando hueles realmente mal, te dan un baño. Si estás enfermo o deprimido te llevan al médico. Si tienes ganas de cagar, en cualquier momento o lugar, no importa, tu cagas y ya vendrá alguien a limpiar tu mierda.

¿Parece imposible, verdad? Pues esa es la vida de mi perro.

Hay que joderse. No son listos ni nada.





¿En que se parecen un español, un alemán, un chino, un marroquí y un dominicano?

¿O un gallego, un neoyorquino, un porteño y un negro mandinga?

Es más…¿Qué tienen en común el hippie que me vende los tomates ecológicos en el herbolario, el taxista que lleva el coche forrado de estampitas y un bate de béisbol debajo del asiento, el testigo de Jehová que insiste en explicarme cual es el buen camino y el yonki que vende costo para pagarse la farlopa?

¿Nada?

Yo creo que tienen una cosa en común.

A ninguno de ellos les gusta que le toquen los huevos. Lo que técnicamente se llama el “instinto de supervivencia”. Es decir: Si uno de los dos tiene que morir, mejor que seas tu. O sea, lo siento, pero jódete.

Cuando todo va bien, somos todos más buenos que el padre de la familia Ingalls, pero si las cosas se tuercen, primero yo (y mis familia, y mis amigos, y mi país).

El egoísmo es la base de la sociedad, no la familia, ni la solidaridad. Si vivimos en ciudades y no nos matamos a garrotazos cada mañana es porque así es más cómodo y porque así somos más fuertes por si nos ataca cualquier otro enemigo.

Y el egoísmo es hermano del miedo y primo de la violencia.

Por eso, en el cine comercial lo que triunfa es siempre lo mismo. A niveles masivos digo. A la mayoría de la gente le gusta que haya tiros y persecuciones, y si hay un accidente el coche explote, y que explote bien, y si además antes se ha llevado por delante un autobús escolar, mejor. Y en la tele…los programas de más audiencia son los que muestran a gente insultándose o dándose de hostias directamente. ¿O no?

Y entonces yo me pregunto…Si lo único que tenemos todos realmente en común, son estos instintos tan básicos y primitivos…¿Qué nos garantiza que una decisión tomada por todos sea lo que más conviene a nuestro futuro?

Y esto me lo pregunto porque esta noche tengo Reunión con mi Comunidad de Vecinos.

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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:47 pm

Preocupado por la bajada de los tipos de interés de la zona euro me dirigí ayer a mi entidad bancaria amiga par ver si necesitaban dinero o algo. Para eso están los amigos, pensé.

Pero pasó que cuando llegué a la sucursal casi no la reconozco. Habían cambiado la entrada, el escaparate, el logotipo, los colores... todo. Desconcertado (y/o desconfiado) pregunté.

- Eh... Perdone. ¿Este el el banco Supermangui? - Nombre falso of course, por más que sea mi banco no pienso hacerle publicidad nunca (y menos gratis).

- Supermangui era el año pasado - Me dice el servicial empleado del otro lado del cristal antibalas - Cuando nos asociamos con Pirates Inc pasamos a llamarnos Supermanguispiratesforeverinc y cuando nos compró la Banca Patapalo pasamos a denominarnos SMPIPPATAPALO, SU BANCA DE CONFIANZA.

- Vaya... si que se mueve el mercado financiero ¿Verdad? - Dije yo por decir algo.

-Pues eso no es nada. Le hemos lanzado una OPA hostil al Vatican Business que se van a cagar. Si los logramos absorver seremos ya el primer banco europeo y el tercero mundial en cuanto a volumen de negocio.



Pues eso... que me volví yo a casa muy contento con una agendita muy mona que le logré mangar a mi banco amigo (que ahora mismo ya no sé ni como se llama) y pensé...

¿Cuando todos los bancos sean uno solo... habremos llegado al comunismo A TRAVÉS del capitalismo?
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:49 pm

Lo voy a decir directamente:

Sobre el tema del alcoholismo, sus causas y efectos, muchos son los estudios realizados, pero TODOS ESTÁN EQUIVOCADOS.

Después de muchísimas noches de experimentar con incontables voluntarios/as, españoles y extranjeros, e incluso con mi propio cuerpo, he llegado a algunas esclarecedoras conclusiones.

Cuando el ser humano (o inhumano) ingiere cualquier sustancia alcohólica, una parte, como ya sabéis, es filtrada por el hígado para pasar a la sangre, pero (atención que ahora viene mi hipótesis) este proceso de filtrado produce un GAS que como todos los gases tiende a irse hacia arriba, hacia lo que comúnmente conocemos como CABEZA.

De esta manera, por la acumulación del gas, la materia gris comienza a inflarse como un globo hasta el punto que todos los pliegues y arrugas del cerebro se dilatan hasta desaparecer. La cabeza exteriormente no parece crecer porque la bóveda craneal comprime el cerebro, pero éste en vez de estar hecho una pasa flotando en almíbar está inflado como una pelota de baloncesto.

De ahí viene ciertamente la palabra “pedo” (una vez más la intuitiva sabiduría popular nos marca el camino), el cerebro está lleno de GAS.

Como un globo. Por eso también esa sensación de flotar.

De esta forma, al haber desaparecido las arrugas cerebrales los pensamientos parecen fluir a gran velocidad, como por una autopista de seis carriles sin curvas. Por eso los individuos pedificados pasan con tanta facilidad de la exaltación de la amistad a los insultos al clero, por ejemplo. Es como si cogieras el territorio español (sin ir más lejos) y lo plancharas, ya no hay montañas que subir o bajar. Todo es llano. Puedes ir todo el rato en quinta y sin levantar el pié del acelerador.

Pero…¿Que pasa cuando, unas horas después, el gas empieza a disiparse?

Entonces el cerebro tiende a volver a su forma de nuez original. Porque el cerebro (aunque no lo parezca) es muy inteligente. Y sabe que es bueno que haya curvas, recovecos y zonas oscuras. Digamos…áreas de descanso.

Pero el verdadero problema viene con el paso del tiempo. Las paredes cerebrales, de tanto inflarse y desinflarse, se van ablandando y perdiendo elasticidad. Después de estirarse y contraerse X veces (el número X depende de una compleja ecuación donde entran factores como cantidad, frecuencia, volumen y calidad del inflado)… el cerebro termina siendo como una braga vieja y dada de sí. Por eso las llamadas resacas son con el paso del tiempo cada vez más dolorosas. Porque el cerebro ya no quiere volver a replegarse sobre si mismo.

Y... en fín…juro que todo esto tenía una conclusión totalmente reveladora que iba a cambiar de una vez y para siempre toda la ciencia moderna y los usos y costumbres de todo el mundo civilizado, etc, etc…pero… se me olvidó.

Tenía que haberla apuntado anoche.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:50 pm

Dicen las malas lenguas que cuando finalmente se hundió “La Perla Negra” (azote de los mares, pesadilla del Caribe) toda su tripulación se fue con ella al fondo del mar.

Pero la realidad fue bien distinta.

En los últimos años, casi todos aquellos fieros piratas, hartos de aventuras y tesoros, se habían ido pasando a la vida “civilizada”. Poco a poco.

Un día, por ejemplo, uno de ellos bajaba en un puerto cualquiera, para arrancarse una muela o ver una mujer, se quedaba un par de noches, una semana…y finalmente echaba raíces. Con el paso del tiempo era casi imposible diferenciar entre un viejo bucanero y un honrado comerciante de toda la vida.

Salvo por un pequeño detalle.

Aunque pasaran los años, aquellos viejos piratas seguían mascando aquel amargo tabaco que traían de Jamaica. El tabaco de la “Blue Montain”. De esta manera, los antiguos camaradas se reconocían entre si en cualquier parte del mundo y en cualquier circunstancia. Sólo tenían que mostrar los dientes.

En Guinea, Sydney, Cabo Verde o el Río de la Plata, podías ser tabernero, curandero o vendedor de ultramarinos, daba igual…Si tenías los dientes azules eras… “uno de los nuestros”.

500 años después, otro pirata inventó un chisme para que cualquier aparato del mundo reconozca a otro sin estar conectados. Para que un teléfono, por ejemplo, se conecte por la simple cercanía con un ordenador, o con un coche, o con una tostadora, o con un robot. Y a este cacharrito lo llamó “bluetooth”.



Venía yo esta mañana, en el tren, pensando en estas cosas, cuando giré la cabeza y me fijé en una niña que en ese mismo instante levantó su cabeza y me miró.

Nos miramos.

Entonces yo le mostré mis colmillos azules. Sonreí con mi mejor sonrisa pirata. Y ella me vió…Pero apresuradamente bajó la vista e hizo como que seguía completando su sudoku .

No sé. O no veníamos del mismo barco, o ella ya se había olvidado.

Que pena.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:51 pm

Estoy cansado. Cansado. De levantarme siempre antes que él, de estar siempre listo para lo que él quiera y cuando él quiera. De pasar todo el día esperándole, y que cuando por fin lo hace no me dedique más que unas pobres miradas. Harto de su narcisismo, de que me hable sólo para oír su propia voz, de vestirme como él quiere y de ser simplemente uno más en su vida.

En resumen, hasta las narices estoy de hacer todo lo que a él le da la gana. Dimito. Que se busque otro espejo, a la mierda.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:51 pm

La amiga Saravá cuenta una historia que me ha recordado algo que me pasó a mi hace un tiempo.

Habíamos quedado con mi media naranja en una cafetería muy conocida en el centro de la ciudad. No quiero hacerle publicidad. Digamos en la calle Trotsky esquina con Topo Gigio.

Yo llego un poquito antes, como es habitual y me pido una caña. El camarero me pone también un platito de aceitunas. Todavía no he cenado. Me trago la birra a la velocidad de la luz y pido otra para acompañar las aceitunas. Pin pan. Que rica. Otra. En ese momento caigo en la cuenta de que me cambié el pantalón y que no llevo dinero encima. No pasa nada. Cuando venga la niña que pague ella. ¿No querían igualdad? Pues toma. Paga tu. El camarero me mira. Mi vaso está vacío. Para disimular pido otra. Me pone otro platito con boquerones. Muy buenos. Que sed. Otra, please... La niña se retrasa. Quince minutos... media hora... Empiezo a preocuparme. El camarero no me quita los ojos de encima, está limpiando el mismo vaso hace diez minutos, justo enfrente mio. ¿Cuantas me he tomado? ¿Cinco? ¿Seis? Para disimular miro la tele sin voz con cara de que me interesa mucho. Es uno de esos debates. No cuela.

- ¿Algo más, caballero?

- Ponme otra... y unas albondiguitas - ¿Por que habré dicho eso? Me juego el todo por el todo.

Pero ella sigue sin aparecer. Esto está pasando de castaño oscuro. Me zampo las albondigas. La llamo al móvil. No lo coge. Estará aparcando. Diez minutos más. Mi copa está vacía, hay gente esperando para sentarse en mi lugar.

- ¿Le falta algo señor?

-Póngame un cortado. Gracias.

Quince minutos más. Los quince minutos más largos de mi vida. Plano de mis ojos. Contraplano del camarero. Plano del azulejo que dice aquí no se fía. Plano de la garrota colgada al lado del cartel. Gota de sudor. Plano detalle del segundero del reloj de cocacola que se mueve en camara lenta... tIc... taaaaaaaaaac. Ella no llega. ¿La habrán secuestrado? ¿Me habrá abandonado?

De pronto recibo un mensaje:

"IMPOSIBL LLGAR. NS BMOS MÑNA"

En fin. Llamo al camarero:

- Por favor... - se acerca - Resulta que bsss bssssss nobsbsbs shssbs...

- ¿Perdón?

- No lo va a creer, pero... no llevo... dinero...

- No me haga esto, caballero... Es mi primer día... Y el dueño tiene un genio...- El pobre estaba más asustado que yo.

- Es... que... - Intento balbucear...

El menda se va a buscar al dueño. Y yo desaparezco como el coche de regreso al futuro, dejando una estela de fuego que se desvanece un poco antes de la puerta de salida.

Ahora, cuando voy por Trotsky y me acerco a Topo Gigio tengo que dar un rodeo de dos manzanas.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:58 pm

Me encanta este hilo, ya sé donde poner algunas cosillas. Las busco, ya.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:58 pm

Descripción
El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:
“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias.”
Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…
De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.
De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.
De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado???
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…
De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas??? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).
De: pues10 (XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.
De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja,ja,ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.
De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.
De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.
De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…
De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…
De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno!!! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!!!!
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 3:59 pm

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.
De: Tuputamadre.org-ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más (como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
De: Yo
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas íntimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que saben decir cosas guarras mientras te los follas……..XDDDDDD que desproporción, que panda de pasaos. Saludos.
A mi me da igual a quien se folle la tía esta, pero gracias a todos estos que han escrito en este foro, por esta media hora de lectura en el curro que ha sido la mas divertida que recuerdo en estos meses.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 4:19 pm

Espectacular!!!

¿Eso es real o lo escribió alguien simulando mensajes en un foro?
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 4:27 pm

Parece ser que es real, que alguien lo encontró en un foro y lo subió al tuenti eventos, que Laura lo tiene y me lo guardó para que yo lo leyera (no sé porqué :angelito: ) Pensó que me interesaría. Y yo, sin poderlo remediar me lo guardé. Es buenísimo.
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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Mar Sep 29, 2009 9:39 pm

egraine escribió:
De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.

Jejejeje :loel: sin comentarios!! jijijiji

Los del futuroperfecto están buenísimos.... y yo con mi blog tan plaf :P

S.

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"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real...
... no olvides que yo te hice la primera..."

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MensajeTema: Re: TEXTOS DE LA RED   Miér Sep 30, 2009 11:53 am

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