Chistes Malos

Este chiste lo escuche de mi jefe cuando laburaba en la panaderia:

En el patio de un manicomio estaban dos locos sentados en el banco cuchicheando. Uno de ellos le dice al otro:

- Mario, tienes la moto lista, ¿no?.

- Si Pedro, vamonos Lo anima el otro.

Los dos locos se tiran entre los pastos y luego salen corriendo uno tras el otro por el medio del patio gritando:

- VRROOOOOOM VROOOOOOOOOOOOM VROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

- !Vamos, al fin seremos libres¡. Grita Mario.

Sin que se dieran cuenta esto era observado desde la ventana de la direccion del manicomio. El director preocupado miraba a esos dos junto a su encargado. En un momento el director se da vuelta y le dice a su encargado:

- Alfonse, mire... esos dos se estan escapando. No puede ser posible.

A lo que el encargado, muy confiado le responde:

- No se preocupe señor, no iran muy lejos. Yo les corte la cadena. ^^

luNa escribió:

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

luNa escribió:

Dos abogados se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿como te va?
- De maravilla Carlos, muchas gracias, a Proposito, te felicito, que hermosa secretaria tienes.
- Pues ahi­, donde la ves, es un robot.
- Ah? un robot? a ver, expli­came.
- Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve cafe. Y eso no es todo!!
¡Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!!
- No me digas!!??
- Si, si­, es una autentica maravilla. es mas, si quieres... te la presto un rato para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos Desgarradores.
-Aaayyy !!! Aaaayyyyy !!!! Aaauuuuuxiiiliooooo !!!!!! ayudenme por favooorrr ! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritandole al otro.
- Carlos??? Carlos!!!!!? Se me olvido decirte que por detras es un sacapuntas!!!

falta que le diga la secretaria con voz robotizada..INTENTELO DE NUEVO...INTENTELO DE NUEVO.... ES BUENIIIISIMO....

Dos amigos, uno de le dice al otro, tio tu mujer grita cuando hace el amor..? y le responde...que si gritaaaaa??!!, la oigo desde el bar!!!!!!.

Uno que le dice a otro:
-tio, me se las paginas amarillas de memoria!!!
le pregunta el otro:
- Pero estudiandolas?
le contesta el otro:
- noooooooooooooooo, comprendiendolas...

dos amigos que son del pueblo mas bruto de España, debido a que se aproximaban las fiestas patronales, deciden ir a una expo de atracciones de feria para forrarse en las fiestas..
En eso que llegan a la exposicion y ven una atraccion que consta de:
una base redonda plana, un palo alto, muy alto con una plataforma que a su vez tiene dos gomas elasticas (puenting). Ven la demostracion y deciden alquilarlo para las fiestas.
En eso que llegan las fiestas, lo montan y que pasado dos horas no se monta ni dios...todo el mundo pasa por delante, lo ven ...y siguen andando...
Uno le dice al otro: - tio, que mal va esto..no nos vamos a forrar..eh?
el otro le responde: - joer, a lo mejor estan esperando que hagamos una desmostracion y asi lo ven, ya se montan...
El apoya el otro: - ok, venga vamos a subir..
En eso que estan los dos arriba...y uno se pone las gomas..la cuerdas de seguridad...y cuando esta preparado...el otro le empuja.
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiii cae en picado el amigo...y cuando sube...
el que esta en la plataforma le ve cara a cara pero...con la mitad de la cara destrozada, sangrando, sin dientes...y vuelve a bajar....fuuuuuuuuuuuuiiiiiiii en picado...vuelve a subir...y se lo vuelve a encontrar de cara con el amigo y le ve con la otra mitad...con el ojo hichado...la nariz rota...sangrando por la oreja...y vuelve a bajar...a toda ostia...fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, cuando sube, con los sesos fuera ya... dice :
- ¡¡¡¡¡ Paco, ostias, pacoooooooo, corta las gomas que se creen que es un piñataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

dos gays que estan en chueca y uno le dice al otro:
- Podriamos hacer un 172 - le dice un gay
- ¿un 172? como es eso?? - le pregunta el otro gay
- Pues tu me la chupas y yo te la chupo!!
- Joder, eso es un 69!!!!
- siiii, pero sin contar con la botella de 103 que te voy a meter por el culoooo!!!

El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Una madre a su hija:
- Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora es que va cogiendo punteria.

- ¿Has oido el caso de esa hombre que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.

- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean
sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...

- ¿En que se parecen las mujeres a las cervezas?
- Del cuello para arriba estan vacias.

- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye,
pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado
a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves
fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo
digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre,
obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas
una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la
piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has
cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de
contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian,
y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se
liga más asi, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Las mujeres tienen un gran sentido del humor, tan grande que de
hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la
primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo
explican y la tercera cuando lo entienden.

¿Cómo se dice "eyaculación precoz" en japonés?

- ¡Ya-ta!