Chistes Malos

Chistes malos en D/A era muy bueno por que los chistes buenos eran muy malos...
Además los chistes malos los dice cualquiera, no hace falta tener "chispa" para decir un chiste malo, Animense a colocar aquí sus chistes malos (que de seguro son muy buenos)

y bueno a lo que vinimos:

- Mamá, mamá en la escuela me dicen dientón
- No les hagas caso nene pero levanta la cara que me estas rayando el piso...

Mi suegra es un amor, que viva mi suegra...!
pero que viva bien lejos
Yo quiero mucho a mi suegrita, es una bendición, viene de visita dos veces al año nada mas...
lo malo es que se queda seis meses cada vez que viene...

Papá, papá en la escuela me dicen cabezón
No le hagas caso nene, Pedroooo llama a los muchachos y trae el dominó que ya llegó la mesa

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tienes tú tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

Mamá, mamá, ¿es cierto que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

Un hombre viejo, moribundo y agonizando dice que su último deseo es morir como Jesús.
Por eso dice: "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice: "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice:"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,...rodeado de ladrones".

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira.
La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.
Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano.

YOSI TEKO JODURO escribió:

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Esta era una vaca tan flaca, tan flaca, que en vez de dar leche, daba lástima. :risitas1:

untio tan flojo que fue a una peluqueria
y le pregunta el peluquero
que hara el señor pelarse o afeitarse
y este tio tan flojo le dice
pues afeitame
y dice el peluquero levante la barbilla
y el flojo le dice ah pues entonces peleme:risitas1:

Un pollito levantó una patita
luego levantó la otra
y se cayó Plop...!

Que obtenemos si hacemos que un elefante se pare en una pata?






















Un pato viudo

Pepe y Manolo en una tasca y a Pepe se le sale un pedo:
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...
- Hombre...! pero que pedo mas largo...!
- Pués claro Manolo, si me lo tiro a lo ancho me rompo el culo...

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Dos abogados se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿como te va?
- De maravilla Carlos, muchas gracias, a Proposito, te felicito, que hermosa secretaria tienes.
- Pues ahi­, donde la ves, es un robot.
- Ah? un robot? a ver, expli­came.
- Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve cafe. Y eso no es todo!!
¡Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!!
- No me digas!!??
- Si, si­, es una autentica maravilla. es mas, si quieres... te la presto un rato para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos Desgarradores.
-Aaayyy !!! Aaaayyyyy !!!! Aaauuuuuxiiiliooooo !!!!!! ayudenme por favooorrr ! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritandole al otro.
- Carlos??? Carlos!!!!!? Se me olvido decirte que por detras es un sacapuntas!!!

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
-¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!-

Van dos astronautas a la luna.Y dice la periodista:
-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?
Y dicen los astronautas:
-Sí
Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir
Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.

Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".

Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar"

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.