Hilo de Humor...adas!

Uno bien para mí y que se rían de mí

"- Papi ¿pendejo se acentúa?

- Con los años hijo, con los años...."

S.

~*Sasha_Dupont*~ escribió:

Uno bien para mí y que se rían de mí

"- Papi ¿pendejo se acentúa?

- Con los años hijo, con los años...."

S.

:gira:

Otro chiste del Hotmail:

Van dos latinos de E.U. de visita a Rusia y uno de ellos le
pregunta al otro, ¿y como vamos a pedir la comida?

El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me
entiendo con los rusos.

¡Llama al mesero y le Dice!: 'quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, insky bistesosky'.

Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y
bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latino comentò: ¡Oye, pero que fácil es esto, chico!

Entonces el mesero que los oye; les dice: 'Tuvieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

Chiste:

Una madre le dice a su hija:
-Antonia, anoche tu marío vino borracho como una cuba, no se tenía en pie. Vomitó en la alfombra del salón, en el suelo del baño y, por si fuera poco, se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
-Pero mamá, ¿por qué no le dijiste nada?
-Antonia, sabes muy bien que yo con tu marío no me hablo.

-El amor en cinco frases:

1.- La mano en la mano
2.- La cosa en la mano
3.- La mano en la cosa
4.- La cosa en la cosa
5.- Y a otra cosa mariposa

¡¡¡Que difìcil ser Angel!!!

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están
haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las
alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa
conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes
gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está
sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que
pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para
instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir
todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te
puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

jaguarinside escribió:

¡¡¡Que difìcil ser Angel!!!

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están
haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las
alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa
conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes
gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está
sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que
pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para
instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir
todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te
puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

Joé....................

CROW escribió:

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ' ?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?
Responde Juan (Pacientemente) :
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?

~*Sasha_Dupont*~ escribió:

LA NIÑA VIRGEN

La familia comía tranquilamente, ...Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo
de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser
como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???... (Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:¿Pero como fue?Te lo Metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolon?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:..... no mami, lo que pasa es que La profesora me sacó del pesebre

(copié de un mail eh? los errores no son míos pero me dio pereza corregirlo jejeje)

S.

CROW escribió:

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.

El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.

El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.

El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.

El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.




El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.

El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.

El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
[b]El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
[b]El Argentino no está aburrido: está al pedo.
[b]El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
[b]El Argentino no habla claro: te bate la justa.

El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!

APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

VAMOS ARGENTINA!!!!!!!!

:aplauso1:
:aplauso1::aplauso1: :aplauso1: :aplauso1: :aplauso1:

Campeón!!! Me lo mandaron hace añares y no lo encontraba!

LAS FRASES DEL HOMBRE Y SU VERDADERO SIGNIFICADO >

* "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

>* "Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango).

>* "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo).

>* "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)

>* "No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).

>* "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)

>* "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).

>* "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).

>* "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)

>* "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).

>* "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).

>* "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!).

>* "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).

[b]>* "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" [/b] (Que pase la que sigue!!!).

>* "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).

>* "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" ( Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).

>* "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)

>* "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).

> * "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar).

>[b]* "Cuánto me amas?" [/b] (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo").

No se me apabullen con la grosería, ángeles, que estas guasadas circularon a mansalva por la red
[b]“MANUAL DEL MACHO ARGENTINO"

1. Es de puto vivir en Palermo Hollywood y Las Cañitas y todo barrio de
Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la
Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve
conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa). [/b]

HAHAHAHAHA Diox mio. Lo cierto es que lo mejor a la hora de comer asado es al lado de la parrilla. Cortando con ese cuchillo que afilaste todos los dias y quedo hecho una lenguita de acero. Una vez que cortaste, ahi rapido pinchas y lo pones en el pan. !!ASI se come asado la re mil @#&º$¡¡¡ ^^

Le dice la madre a la hija:


<BLOCKQUOTE>'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
</BLOCKQUOTE>