Hilo de Humor...adas!

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta".

Respuestas reales a Exámenes

(PARTE I)


Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenesde distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza, de la Universidad de Córdoba y en la UBA.

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXÁMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:

'Las montanas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?

'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricas como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismitos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que le impide pensar !

Dé la definición de Círculo
'Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlocualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué boludos los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? ¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes eran considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, lultiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centímetro' Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata
El cerebro
'Las ideas, después de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
'El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipito sonido ' cloac, cloac ' '.. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las vísceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro....

Productos volcánicos
Las bombas atómicas. Sin palabras IV[size=16][b]

A.N*

RESPUESTAS A EXÁMENES (PARTE II)

¿Qué es reciclar?:

'Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.
Sálvese quien pueda !!!
[/b]'Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.

Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles....

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosión y por defunción'.
De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza

' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!

Moisés y los israelitas

'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'.
Sin palabras V

Fases de la luna

Luna llena, luna nueva y menos cuarto'.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'.
No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'.
Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo

'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'..
Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'.
Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros' Ostia !!!!!!!!!!..


A.N

Creí que me moría cuando lo leí

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
>
>
>
> Un día entra un hombre y pide un preservativo.
>
> Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
> - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
> Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
> - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
> Le muestra otro de talla "estándar vasco".
> - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
> Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
> - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
> Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
> - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el
>
> estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
> Y Hermenegilda responde:
>
>
> - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!! !!!


A.N*

que bueno Angelus!!!!!!

EL COLOMBIANO

El colombiano no se embriaga, se enjincha
El colombiano no se droga, se traba
El colombiano no molesta, jode
El colombiano no es molesto, es montador
El colombiano no es grosero, es gamin
El colombiano no es amigo, es parcero
El colombiano no es tacaño, es un amarrado
El colombiano no besa, chupa piña
El colombiano no le gustan los hombres, es un cacorro
El colombiano no saluda, dice quiubo
El colombiano no se cae, se va de geta
El colombiano no se enamora, se traga
El colombiano no bebe, chupa guaro
El colombiano no te golpea, te rompe la geta
El colombiano no fuma , echa chicote
El colombiano no va a fiestas, va a farras
El colombiano no se rie, se caga de la risa
El colombiano no tiene problemas, tiene vacalocas
El colombiano no habla enredao, habla como bobo
El colombiano no juega futbol, echa un picadito

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

En definitiva, un Colombiano es un desocupado, miren a uno escribiendo esto aqui.

uy!! yo tengo uno parecido pero de los manchegos...lo voy a buscar

lo encontré!!!!

Los Manchegos:
- El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone cansino.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice "no tardaré en venir": dice "vengo al
contao".
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice " te paece
queee" o "amos calla".
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.

Chiste literario:

PODER DE SÍNTESIS

La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:

1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto).

Su redacción decía:

SE COGIERON A LA REINA! DIOS MIO, QUIÉN FUE?

S.

los chistes de Jaimito!!!!!!


A.N*

Son lo máximo

S.

A.N*

-no es lo mismo decir:"Maria vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Maria vete arriba y ponte fresca que ahora subo"
-no es lo mismo blancas bolas de nieve que blancanieves en bolas
-no es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
-no es lo mismo tejidos y novedades que te jodes y no ves nada!
-no es lo mismo Emeterio, Zacarias, Saturnino y Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
-no es lo mismo visitar las ruinas de machupichu, que te visite un macho, te meta la picha y te deje en ruinas
-no es lo mismo el metro que va por debajo de Madrid que en Madrid te metan un metro por abajo
-no es lo mismo el heavy metal, que que te la meta el javi
-Más vale pájaro en mano que patada en los cojones... LAS COSAS COMO SON!!
-no es lo mismo joder ke estar jodido!!!!
-no es lo mismo una culebrilla negra,q una negra q le brilla el culo.

no es lo mismo una pelota negra, que una negra en pelotas

Para entender al madrileño:
1. Madrileño: dícese de aquel que nace,
vive o tapea (que eso sí es vivir) en la
región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del Rh
2. Uno es de Madriz, sea de donde sea, dentro de la
Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de
Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra
como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto
3. Debido al anterior punto, la expresión "ir
al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El
significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de
procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y
hermanos pueden ser de cualquier otro
sitio.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madriz no tenga
playa. Si no, visitad Torre-vieja o Benidorm cualquier verano o puente
5. La expresión "está ahí al lado" se
traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero, bueno,
¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa la tenemos en
Benidorm?
6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras
ciudades y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza cuando
en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría
veros a vosotros en el metro.
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro
de Madriz es el más bonito de España. (Los vagones pintados por los graffiteros
son puro arte urbano de vanguardia.)
8. En Madriz, Ruiz Gallardón es el Bueno. Barranco
es el Malo. Y Feo no hay, porque en Madriz somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos de que
se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los
que se van los fines de semana son los que no son Madriz y vuelven a su casa.
Los madrileños salimos en puente; los dos días del fin de semana no nos dan
para alcanzar los confines de Madriz y volver.
10. Un madrileño de verdad se come las preposiciones
al decir los nombres de los lugares de la capital. No: “Quedé en la Plaza de
Castilla", sino: “Quedé en PlazaCastilla". No: “Voy al
Puente de Segovia", sino: “Voy al PuenteSegovia".
11. Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y
el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de Madriz o de cerca
de Madriz. "No le hay", "ya se le
di", “la dije que viniera", “la compré
unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en Madriz.
12. Al madrileño le gusta conducir. No es que todos
tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta
conducir, y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se
incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en
Madriz, aparca-mos de oído. También conducimos al rebufo del de delante
para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
13. Si quieres probar "pejcao frejco,
frejco" vente a Madriz. En la capital se vende el pescado más fresco de
toda España. Y os jodéis, porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa
porque no somos catalanes.)
14. Ni Picos ni Pirineos ni leches: si tienes tiempo
para hacer una excursión, te vas a la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú
eres tonto o qué? ¡Pues la Sierra, coño!
15. Los de Madriz son la gente más inter-nacional
que existe. Estés donde estés, por ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno
de Madriz y le preguntas "¿De dónde eres?", invariablemente
responderá: "¡De aquí, de Madriz!"

Mapa de Madriz, para los que no son de aquí:

G R O S A!


A.N*