Análisis, Reflexiones y Monólogos... nada serios.

Leyes de Hombres ^^

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el
resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una
guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son
mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de
la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le
muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero
nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas
serias: cartas, fútbol, dardos,...

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes
intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo,
estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está
autorizado a dar una patada en los
cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin
agua, se comprará agua mineral que se
usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si
hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este
se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañará a
otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de
ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto
nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho,
crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven
bañadores slip. Nunca

le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!


Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!

^^

GRACIAS A DIOS NO TODAS SON ASI!!!!!!!!!!! jejejeje!!!!!!!!

Somos así...


Si los elegimos melenudos, al tiempo:
'No te podés emprolijar esos pelos??? '

Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de
convivencia:
'Todo el tiempo boludeando con 'eso'?'

Cuando lo conocés:
'Qué bueno, a mí también me gusta Pappo…!'
Pero irremediablemente al tercer compact:
'Sabés qué? Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.

Los elegís bohemios y curiosamente:
'Siempre volando? Por qué no ponés los pies sobre la tierra?'

Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable ‘pachorra':
'Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!'

Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar repila:
'Quedáte un poco quieto nene, me mareás!'

Si nos sedujo su melancolía:
'Terminála, parecés Pan Triste!'

Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado:
'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'

Si no nos ayudan, son poco colaboradores.

Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras).

Si es responsable, es estructurado.

Si no es responsable: - 'Qué colgado!'

Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: 'Qué carajo oculta este boludo?'

- 'Sos deportista, qué bueno!!
Pero…' 'Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!'

Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra:
A todo el mundo conocés? Qué plomazo!'

Si es seguro y algo le sale mal:
'Vos y tu puta seguridad!'


Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente:
'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!'

Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.

Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido…
Lo dejás un tiempo después… porque no le importa nada.

Somos así… Difíciles de conformar…
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice:
'cambiémos- le- algo, cambiémos- le- algo… aun-que sea las me-dias' No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son…

Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ME RÍO.
Porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'? Cuánto para que la docilidad se convierta en oposición y resistencia? JU JU JU

Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK.

Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los testículos, hasta hacerlos estallar… y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo… jodete, no aprendiste nada...

Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.

Porque nosotras MI AMOR: ¡¡TODAS, PERO TODAS, ROMPEMOS LAS PELOTAS

S.

Bueno... Tal vez... Es posible...

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros...


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un cambur, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..





Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..





Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.


Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.


Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.




Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...




Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.




Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).




Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).




También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!




En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.



Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el cambur con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar una tableta Extra Calcio todos los días.



¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...







SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

Jajajajaja, es buenísimo y cierto. Coño, dónde está el tiempo para hacer esas cosas? Manzana, melón, andar, fibra, yogures, follar (bueno, vale, ahora me he quedado con ese tiempo libre), ser creativo, escuchar a los hijos, sentir culpa, dar vuelta a las cosas, llamar a la abogada, quedar con ella, vigilar las cuentas bancarias, llevar y recoger a Lucía del cole, trabajar, preocuparse por que este y aquel tengan ropa limpia, que se duchen y además ducharme yo y.... espera, espera: estar guapa desde la mañana, cuidar tu alimentación, maquillarte, ir bien peinada, bien vestida, ser atrayente pero no provocativa, simpática, pero no pelota, agradable, pero no aduladora, ser enérgica, decidida y activa pero también dulce, sensible y empática...
Coño... jajajaja, ya paro.