Hilo de Humor...adas!

La economía explicada con vacas ....

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' eincomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Ire: te lo robo pa' mi feisbu! jejejejeje

S.

Roba, roba todo lo que quieras

Era una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos
ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
quesolo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo
utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
libertad de 'meter las manos en la masa'.

Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
mesero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.


El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
significaban, a lo que respondieron:

'¡Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.



S.

MATRIMONIO

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los
trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
- de Santiago de Chile....
Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Santiagoooooooooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón!!!!!

S.

Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.

- Son $10 por palabra.

- Ponga: Murió Josefina.

- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50.

- Sólo quiero gastar $20.

- No puede ser.

- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla.



- ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?.

- Del entierro de mi suegra.

- ¿Tan mal vestido fuiste?.

- No, se resitió un poco.



La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital Español Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:

- ¿Como esta mami? El marido muy serio y con voz grave le dice: - En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. - ¿Qué decís???- grita la mujer, ¿mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó? - No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: Preparese para lo peor.





- Pepe, te veo preocupado.

- Por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?.

- No, el acelerador.

Un borracho esta parado frente a un poste de luz golpeandolo como si fuera una puerta. Un policia, lo ve y extrañado le pregunta:

- Oiga señor ¿porque esta golpeando ese poste?

A lo que el borracho respondió:

- Cual poste, si es mi casa. No ve que la luz del segundo piso esta encendida

ALO, EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRO UN GATO AQUI EN MI CASA!!!!

911 - Qué quiere decir con que entró un gato en su casa???.

- UN GATO!!! Que vaina eta... ¿No saben loque es un GATO?, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

911 - Pero, no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- ¡NO, COÑO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO , DE ESOS QUEDICEN MIAU ...Degraciao

911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia.....

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - Peero ¿¿¿Quién habla???


- Habla el loro de la casa... Hijo de la gran puta!!!!!
AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

S.

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se come, simplemente. Nunca te quedas embarazado.

Los mecánicos te cuentan la verdad.

El mundo es tu orinal.

Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.

Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.

Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Puedes abrir todos tus tarros.

Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.

Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.

Todo en tu cara permanece en su color original.

El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

Sólo te tienes que afeitar la cara.

Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.

Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.

Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.

Puedes escoger si quieres dejarte bigote.

Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

^^

ireth_ escribió:

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se come, simplemente. Nunca te quedas embarazado.

Los mecánicos te cuentan la verdad.

El mundo es tu orinal.

Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.

Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.

Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Puedes abrir todos tus tarros.

Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.

Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.

Todo en tu cara permanece en su color original.

El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

Sólo te tienes que afeitar la cara.

Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.

Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.

Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.

Puedes escoger si quieres dejarte bigote.

Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

Genial! Y esto tendría que ir en el hilo de las Verdades, si es que hay uno, jajajajaja Sobre todo lo del teléfono

^^