Hilo de Humor...adas!

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre:

-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...

-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.



EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:

- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un zancudo mamá...

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.



LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:

- ¿Será que mi hija anda bebiendo?



La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:



- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!



GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:

- ¿Qué pasó con ella, doctor?

- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!

- ¿Azul, doctor?

- No, todo mordido.



DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?

- 3 veces por semana.

- No... quiero decir masculino o femenino.

- No importa.



EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

- Tenés muy poca lana...

- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???



URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:

- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!

- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...



EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:

- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.



OTORRINO

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:

- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?

- Si, es muy bueno.

- ¿Y a su familia le gustó?

- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.



FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:

- Ud, señora, tiene seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.

Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.

Y el marido:

- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!



JAIMITO

- NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:

- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?

- ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que

a mi no me gusta hacer colas.



ESTÉREO

Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno.

Uno de los granaderos con mucha diplomacia le dice:

- Le recomiendo retirar el auto de aquí porque en cualquier momento sale el presidente.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, yo no tengo estéreo!



MENOPAUSIA

Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.

El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.

El médico lee los informes y le dice:

- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.

- Y eso que significa doctor?

- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!



MALA NOTICIA

Hay dos noticias, una buena y otra mala:

La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno.

La mala es que nos cogió a todos...



INSTRUCCIONES

para tener un buen día



1. Crear una carpeta nueva en su computadora.

2. Llamarla Lo$ KK.

3. Eliminarla.

4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.

5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo$ KK?

6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza.

Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.

Jaaaaaajajajajajajajajaja no hay una fómula coh HCH????? :D jejejejejejejejejeje

S.

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA... Se sale perdiendo....


1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora
dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser
humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña..
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún
humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

*****************************
2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba
diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña
replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

*****************************
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con
sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a
tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y
hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

*****************************
4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel
la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a
agarrarlo.

*****************************
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en
la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que
sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno
de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

*****************************
6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y
digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

S.

no se os ocurre algo amigo Jedi?

Porque eso no es una humorada. Mas bien es una obviedad tautológica, una perogrullada sin sentido, una sencilla y tonta manera de hacerle perder el tiempo al otro. Un pleonasmo.


(Uhhhh, te maté, jajajajajajaja Me aprendí esas palabras el otro día y hasta ahora no tuve oportunidad de utilizarlas, jajajajaja
VA CON ONDA, ELMU!!! NO TE CHIVÉS!!!)

...................................

Ahora el serio soy yo jajaja

^^

Quieren aprender venezolano? pues lean abajo:
Para que los extranjeros nos entiendan
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Ayer a las 20:02
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: Estoy hasta el culo de trabajo !

INTENTE DECIR: Lo que mencionas… ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico ,me estas mojoneando !

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Eso no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú ,ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correcto .
EN VEZ DE: Esto no va a salír ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño e madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto

INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: Coño ,qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Anda a joder al coño .

INTENTE DECIR: Disculpe, por favor ,permítame dar mi opinión .
EN VEZ DE: Sera que te callas y me dejas hablar???

INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vamonos pal coño

INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular ,puede ser peligroso.
EN VEZ DE : No te metas con esa vaina

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar ,lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE: Es el único marico en el grupo

INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE : Mucha lavadora pa` ese trapito

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación ,fué una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias mi pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosnos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE : No seas marico…mi mamá no parió teja ,vamonos pa`bajo esa mata

INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE : REENVIALA ,PAJUO/A

S.